В поисках несуществующего выхода

или "величие" вселенной созидания.
 

Я не чувствую скуку. Ощущение легкости и спокойствия, мимолетное равновесие, которое вскоре будет разрушено. Кем разрушено? Мной. Оно меня не устраивает своей фальшью. Спокойствие, при котором тревожно стучит сердце. Спокойствие и легкий страх, что-то, что должно нарушить это равновесие уже происходит, только я этого не вижу, только ощущаю необратимость этого момента. Я как листок, щепка, которая впервые за многие годы попала в тихие воды бурной реки, зная, что это лишь заводь перед водопадом – бешеным круговоротом падения в неизвестность. Зачем мне туда? Там мирская жизнь. Что есть в ней, чего у меня нет? Чем манит она, чем держит? Я впервые готов принять себя, воспринимать. Выслушать все претензии к самому себе. 

Я не чувствую себя усталым, как и отдохнувшим. Состояние напоминает передышку, после длинного пути, когда силы идти еще есть, и нет необходимости делать привал, но осталось их не много, и долго идти не получится, и целесообразно бы было расходовать их медленно, подыскивая по пути место для ночлега.

Все бы ничего, да нет уверенности, что утром я проснусь отдохнувшим, чтобы продолжить путь. Хватит ли мне сил проснуться утром? Может быть просто не ложиться? Я не доверяю себе. Точнее, я не доверяю своей реакции, на возможные проявления из вне. От незначительного происшествия, я могу напрочь забыть, что я шел, мои цели могут инвертироваться. Куда я иду? К выходу, иду той дорогой, которую в данный момент считаю правильной. Я уже долго иду. Всю жизнь, а может и больше. Часто, разочаровываюсь в маршруте, и поворачиваю обратно, через некоторое время, под впечатлением окружающего, меняются мои ценности, а с ними и направление, а иногда атрофируется необходимость следования пути, или движения как такового. Двигаться заставляет чувство неизбежности, как будто, меня пытается что-то настичь, а я убегаю. Если конечно можно назвать бегством хаотичное движение по одному и тому же пространству. Но сегодня у меня есть силы идти, есть готовность пройти много в одном направлении. И лишь поэтому, я готов потратить время на то, чтобы оглядеться и рассмотреть пространство, в котором я зигзагообразно существую, целую вечность. Именно в нем, меня должен кто-то настичь. Именно в нем, я прячусь и убегаю. Именно его я ненавижу всей своей сущностью. Именно в нем, я натыкаюсь на предметы, назначения которых я не знаю, бьюсь об них, обхожу, перелезаю, разворачиваюсь, и продолжаю свой путь в никуда.

Здесь темно и сыро. Темно потому, что я ничего не вижу. Я слепец? Как же я умудрился так долго выживать во враждебной среде, ничего не видя? Реагировать на опасности, в момент их причинения, не имея возможности их избегать? Оказывается я значительно сильнее и проворнее, чем сам о себе думал. В таком случае, шансы достичь цели увеличиваются. Какой цели? Цель - находиться в этом пространстве, с его законами, правилами и порядками, и вечно куда-то бежать? Да я даже не знаю названия этой территории. Я не знаком с правилами. Куда меня толкает? Все погружено во тьму. Проглядываются лишь непонятные очертания. Мой ум рисует ночь в лесу, в горах, как хочется ему верить. Я так часто натыкаюсь на каменные глыбы. Возможно, это действительно горы. Но это больше похоже на руины, на технологическую свалку. Постоянно натыкаешься на разрушенные стены, арматуру, торчащую прямо из земли именно в тех местах, где я пытаюсь пройти. При попытке обойти такие места, попадаешь в ямы со зловонной жижей, на дне которой все та же арматура с тоннами битого стекла. Когда я их касаюсь, ум достает из памяти красивые витражи, когда-то украшавшие собой чью-то вселенную. Руки нащупывают металлические предметы, маленькие и большие – искореженные останки каких-то конструкций. Я готов поверить, что помню, как они выглядели раньше. Но я не могу этого помнить, это все иллюзия от долгого одиночества. Кому они служили, для кого были созданы и с какой целью? Глупый вопрос. Глупый потому, что этого места, скорее всего, уже нет ни на одной карте. Здесь нет никого кроме меня – неудачника, который застрял здесь надолго, и не видит возможности вырваться из этого плена. Скорее всего, этого места вообще уже нет. И меня вместе с ним. 

Мне надо бежать – это проснулось чувство, что меня кто-то настигает. Этот кто-то постоянно давит своим присутствием, я спиной ощущаю его ненависть ко мне. Что я сделал? За что ты меня так ненавидишь? Я сам не понимаю, как здесь оказался, и как отсюда выбраться. И почему ты сам не желаешь убраться отсюда? Чего здесь «ловить»? Здесь нет ничего живого, здесь все давно разрушено, жизнь давно покинула эти места, и уговорить вернуться ее сюда никому не под силу. Зачем же цепляться за эти руины? 
Я чувствую его так же, как и он меня. Он не может меня достать, я осознаю невыполнимость его угроз. Но он жив только благодаря гневу, который направлен на меня, лишь ненависть не дает ему расстаться с жизнью. Что уставился? Ты не можешь ничего со мной сделать. Что ты можешь сделать хуже, чем есть сейчас? Я и так обречен, находиться здесь, в полуживом состоянии, биться об обломки, валяющиеся здесь повсюду, раня ими и без того уставшее, больное тело. Что может быть страшнее, чем находиться здесь, и знать, что спасения нет, и ты проведешь остаток своей жизни здесь, когда другие, радуясь жизни, находятся где-то в другом месте, светлом и чистом? Это кладбище, на котором я оказался при жизни. Я уже похоронен. Кто-то замуровал меня, не удосужившись дождаться моей смерти, и теперь я вынужден страдать погребенным заживо. 

Я чувствую боль. Ты тоже? Боль утраты от этого места? Ты сошел с ума? Ты видимо так долго здесь находишься, что растерял остатки разума. О чем здесь жалеть? Что здесь вообще может радовать глаз? Если бы все люди, принесли бы самое ненавистное им, и сложили бы в одном месте, у них бы не получилось передать зловещую картину страданий, которые царят здесь. Ну и что, что раньше это место было красиво? Его больше нет! Давно нет! То, что ты помнишь, не имеет ничего общего с тем, что есть сейчас. Оглядись. Это страшный сон, о котором я был бы рад забыть, если бы мог. Но я даже во сне не могу не ощущать боль, исходящую от этих руин, и давящую на меня. Здесь уже все давно разрушено, причем самым варварским способом. Я даже не знаю, кто сумел бы так искусно сломать, сокрушить все вместе с основанием. Ты обвиняешь в этом меня? Да я сам жертва обстоятельств. Я, так же как и ты, возмущен этим действом. Я с большим удовольствием покинул бы это место, имей я хоть одну возможность. Я даже не знаю, как я сюда попал. Я даже не знаю, кто я, где я. Кстати, я так же не знаю кто ты. Конструктор? Всего этого? И ты постоянно был здесь? И ты наблюдал, как кто-то ломает то, что ты создавал и ничего не сделал? Ты сам ему помогал? Я этот разрушитель? Нет. Хватит. Не надо лжи и пустых обвинений. Я, конечно, помню несколько фрагментов, завораживающих своей красотой, и я даже готов допустить, что именно так выглядело это место до разрушений. Но ты перегибаешь палку. Я не мог этого сделать. Я слишком слаб для такого, мне это не по силам. Моя участь – участь ничтожества, которое не по своей воле оказалось здесь, и вынуждено страдать, спасаясь бегством, от призраков чьего-то былого величия. Хотя я бы с удовольствием пожил бы в шкуре этого великого разрушителя. Только подумать, ввергнуть в бездну целую вселенную. Приложив свою руку, превратить то, что через восхищение пленяло гибкостью замысла, грандиозностью планов, являвшихся воплощением чистых и искренних чувств, в руины, излучающие с точностью наоборот все то, что планировал автор. Руины, тьма, боль, страдания. Теперь здесь пронизано ими все.

Ты помогал разрушать? Я тебя не понимаю. Ломать старое, чтобы строить новое? Хорошо. Соревноваться в искусности? Тоже понятно. Но созидать, чтобы разрушать, а разрушать, чтобы создавать, это выше моего понимания. И вы растратили себя в этой круговерти? Один создает тюрьму, другой ее ломает. Вы завалили выход. Из-за вас, я не смогу выйти. Что? Ты это я, я это ты? Большего бреда я в своей жизни не слышал. Я и есть разрушитель? Я же сказал тебе, ты ошибся, это не я. Мне надо идти. Теперь я кое-что знаю о тебе. Ты слаб, так же как и я, мне можно тебя не бояться. Мне пора в путь. Куда? Это не важно. Ведь я даже не знаю кто я, и где я.

Psi
07.04.06.